Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один с водой, другой без воды. Его жена спрашивает:
- Зачем тебе стакан с водой?
- На случай, если я проснусь и захочу пить. Я выпью воду и опять засну.
- А пустой стакан зачем?
- А если я проснусь, и мне не захочеться пить?

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона pазводным ключом...
Кpик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили пpодавца газет лопатой...
Кpик из зала:
- Ах ты!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно заpубили топоpом молочника...
Кpик из зала:
- Чтоб ты умер!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я пpошу тишины в зале суда.
Кpик из зала:
- Hи чего ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,и когда мне
нужен был топоp или гаечный ключ, этот гад всегда говоpил: "Hету, нету!..."

В туалете из одной кабинки в другую:
- ХМ,хм, извините, у вас бумажки не будет?
Из другой :
- Нет.
Из первой кабинки:
- А, может быть газетка?
Из другой:
- Нет, к сожалению я налегке.
Через пару минут из первой кабинки во втрую просовывается 100 рублевая купюра:
- Извините, по 10 не разменяете?

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Столовая. Обед. К столу за которым сидит профессор подходит студент. Профессор говорит:
 - Гусь свинье не товарищ!
Студент:
 - Ну ладно, тогда я полетел.
Профессор обиделся и решил студента "завалить". На экзамене задаёт ему дополнительный вопрос:
 - Ты идёшь по дороге и два мешка: один с умом, другой с деньгами. Какой бы ты взял?
Студент:
 - С деньгами.
Профессор:
 - А я бы с умом взял!
Студент:
 - Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился на студента и вместо оценки поставил ему в тетрадь надпись "Козёл". Через некоторое время к профессору подходит студент и говорит:
 - Извините, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Маленькие хитрости: если стенки вашего холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас станет в три раза больше!

Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того кого ограбили.